Compasión y fortaleza: por qué comprendernos no significa justificarnos
Hay momentos en los que necesitamos que alguien nos escuche sin juzgarnos. Que comprenda nuestro dolor, nuestras dificultades y nuestras contradicciones. Que nos recuerde que no tenemos que hacerlo todo bien para merecer afecto y respeto.
Pero también hay momentos en los que necesitamos algo diferente.
Que alguien nos ayude a reconocer aquello que estamos evitando. Que nos invite a asumir nuestra responsabilidad. O que nos diga, con cariño y claridad, algo que quizá no queremos escuchar.
Curiosamente, ambas cosas pueden ser expresiones de compasión.
Solemos relacionar la compasión con la ternura, el consuelo y el cuidado. Y, aunque todo eso forma parte de ella, existe otra dimensión menos conocida que tiene mucho que ver con la fortaleza, la valentía y nuestra capacidad para afrontar las dificultades de la vida.
Porque ser compasivos con nosotros mismos no significa darnos siempre la razón.
Significa aprender a mirarnos con humanidad, incluso cuando descubrimos aspectos de nosotros que no nos gustan.
Y eso, en ocasiones, requiere bastante valor.
Comprender nuestra historia no significa vivir atrapados en ella
Imagina a alguien que, cada vez que recibe una crítica, se pone a la defensiva. Se enfada, interrumpe o responde de una manera desproporcionada.
Cuando empieza a explorar su historia descubre que, durante su infancia, equivocarse significaba recibir reproches, humillaciones o perder el afecto de personas importantes.
De pronto, su reacción empieza a tener sentido.
Quizá no está respondiendo únicamente a lo que sucede ahora. También está reaccionando desde experiencias que aprendió a vivir como amenazantes.
Comprenderlo puede resultar profundamente liberador.
Pero aquí aparece una cuestión importante: ¿qué hacemos con esa comprensión?
Podemos utilizarla para decir: «Soy así por todo lo que he vivido. No puedo evitarlo».
O podemos preguntarnos: «Ahora que entiendo mejor lo que me sucede, ¿qué puedo hacer para no seguir respondiendo de la misma manera?».
La diferencia es enorme.
Nuestra historia influye en nosotros, pero no tiene por qué convertirse en una condena.
Desde la Terapia Gestalt trabajamos con esa posibilidad de ampliar nuestra conciencia: reconocer qué sentimos, cómo reaccionamos, qué evitamos y qué alternativas aparecen cuando empezamos a observar nuestros automatismos.
No siempre podemos cambiar inmediatamente una reacción aprendida durante años. Pero comprenderla puede ser el comienzo de una relación diferente con nosotros mismos y con los demás.
Nuestro pasado merece comprensión. Nuestro presente también necesita responsabilidad.
Responsabilizarnos no significa castigarnos
A veces creemos que asumir nuestra responsabilidad significa sentirnos culpables.
Pero conviene distinguir algunas cosas.
La culpa puede ayudarnos a reconocer que hemos actuado contra nuestros valores o que hemos causado un daño. En ese sentido, puede cumplir una función importante.
El problema aparece cuando dejamos de mirar lo que hemos hecho y empezamos a condenar lo que somos.
No es lo mismo pensar «he actuado de manera injusta» que «soy una persona horrible».
La primera afirmación nos permite revisar una conducta. La segunda puede dejarnos atrapados en la vergüenza.
Y desde la vergüenza resulta difícil aprender. Podemos escondernos, justificarnos, atacar a quien nos señala el error o castigarnos interminablemente.
La compasión nos invita a encontrar otro camino.
Podemos reconocer que hemos hecho daño sin destruir nuestra autoestima. Podemos arrepentirnos sin convertir ese arrepentimiento en un castigo permanente.
Pero hay algo más.
La responsabilidad no termina cuando reconocemos nuestro error. También nos invita a preguntarnos qué podemos hacer con sus consecuencias.
A veces reparar significa pedir disculpas. Otras, escuchar el dolor que hemos provocado sin apresurarnos a defendernos. En ocasiones supone modificar una conducta, restituir algo o aceptar que la otra persona necesita distancia.
Y no siempre será posible reparar completamente un daño.
La compasión no garantiza que nos perdonen ni elimina las consecuencias de nuestras decisiones.
Nos ayuda a afrontarlas sin dejar de reconocernos como seres humanos capaces de aprender y transformarnos.
La compasión también sabe decir «no»
Pensemos en una situación bastante habitual.
Una amiga atraviesa un momento difícil. La escuchas, la acompañas y procuras estar disponible. Sabes que está sufriendo y comprendes que necesita apoyo.
Pero, poco a poco, sus llamadas ocupan cada vez más espacio. Se enfada cuando no puedes atenderla, cuestiona tus decisiones y parece esperar que estés disponible siempre.
Empiezas a sentirte agotada, aunque te cuesta reconocerlo.
«Está pasando por una situación muy complicada», te dices.
Y es verdad.
Pero también es verdad que tú tienes necesidades.
Aquí la compasión nos coloca ante una pregunta incómoda: ¿podemos comprender el sufrimiento de alguien sin hacernos responsables de resolverlo?
Claro que sí.
Comprender no significa aceptar cualquier comportamiento.
Podemos querer profundamente a una persona y decirle que no. Podemos acompañarla sin renunciar a nuestra vida. Podemos reconocer sus dificultades y, al mismo tiempo, pedirle que respete nuestros límites.
Esto no nos convierte en personas egoístas.
De hecho, cuando evitamos expresar lo que necesitamos por miedo a decepcionar, podemos terminar acumulando un resentimiento que deteriora precisamente la relación que queríamos proteger.
La compasión madura no consiste en elegir siempre entre el otro y nosotros.
Consiste en aprender a reconocer que ambos importamos.
Y cuando una relación implica maltrato o vulneraciones persistentes de nuestros límites, cuidarnos puede requerir tomar distancia, buscar apoyo o abandonar ese vínculo.
Hay una compasión que consuela y otra que nos ayuda a actuar
La psicóloga Kristin Neff distingue entre una autocompasión tierna, que nos permite acogernos cuando sufrimos, y otra más firme, que nos impulsa a protegernos, atender nuestras necesidades y realizar cambios.
Las dos son importantes.
Imagina que llevas meses sintiéndote desbordada en el trabajo.
Llegas a casa agotada, duermes mal y cada mañana te cuesta un poco más empezar el día.
Quizá necesites detenerte, descansar y reconocer que estás atravesando una etapa difícil.
Pero puede que también necesites mantener una conversación que llevas tiempo evitando, revisar tus responsabilidades o reconocer que has llegado a un límite.
A veces necesitamos descansar.
Y otras veces necesitamos atrevernos a cambiar aquello que nos está agotando.
La compasión nos ayuda a escuchar ambas posibilidades.
No se trata de exigirnos más cuando ya no podemos, ni de convertir cualquier dificultad en una obligación de superación.
Se trata de reconocer con honestidad qué necesitamos realmente.
Y eso puede implicar pedir ayuda, cambiar de dirección o aceptar que determinadas circunstancias no dependen únicamente de nosotros.
En las relaciones, comprender no siempre significa estar de acuerdo
Las relaciones nos ofrecen innumerables oportunidades para practicar la compasión. También para descubrir lo difícil que puede resultar.
Cuando alguien nos hiere, es natural que aparezcan el enfado, la tristeza o la necesidad de defendernos.
En esos momentos, nuestra atención suele concentrarse en lo que la otra persona ha hecho.
Pero ¿qué sucede si intentamos comprender también lo que hay detrás de su comportamiento?
Quizá descubramos miedo, inseguridad, frustración o necesidades que no sabe expresar.
Esa comprensión puede cambiar nuestra manera de mirar el conflicto.
Sin embargo, comprender sus motivos no significa que tengamos que aceptar sus decisiones.
Podemos entender por qué alguien nos ha mentido y seguir considerando que la mentira ha dañado nuestra confianza.
Podemos reconocer el miedo que llevó a una persona a actuar de manera injusta y pedirle que asuma las consecuencias.
Y podemos sentir cariño por alguien y decidir que no queremos continuar una relación.
La compasión no exige reconciliarnos a cualquier precio.
En ocasiones nos ayuda a acercarnos. En otras, a despedirnos sin necesidad de convertir al otro en un enemigo.
Comprender a alguien no significa renunciar a nuestra propia verdad.
El conflicto también puede ser una oportunidad
Muchas personas confunden la paz con la ausencia de conflicto.
Pero una relación en la que nadie expresa sus diferencias no es necesariamente una relación saludable.
A veces, simplemente hemos aprendido a callarnos para evitar discusiones.
Desde el mindfulness podemos desarrollar una habilidad especialmente valiosa: reconocer lo que ocurre en nuestro interior antes de responder automáticamente.
Por ejemplo, durante una conversación difícil podemos observar que se nos acelera el corazón, que apretamos la mandíbula o que sentimos el impulso de interrumpir.
Esas señales corporales pueden ayudarnos a reconocer que algo importante está sucediendo.
No necesitamos ignorarlas ni obedecerlas inmediatamente.
Podemos hacer una pequeña pausa y preguntarnos:
«¿Qué estoy sintiendo? ¿Qué necesito expresar? ¿Cómo puedo hacerlo sin atacar ni renunciar a mí?».
Esta pausa no garantiza que el conflicto desaparezca.
Pero puede abrir un espacio para elegir cómo queremos participar en él.
Y ahí aparece una forma de fortaleza que no siempre reconocemos: la capacidad de permanecer presentes cuando algo nos incomoda, sin recurrir inmediatamente al ataque, la huida o la complacencia.
A veces, una conversación difícil, sostenida con respeto, puede acercarnos más que años evitando hablar de lo que verdaderamente nos importa.
Liderar con compasión no significa dejar de exigir
En las empresas, la palabra compasión todavía puede generar cierta desconfianza.
Parece que hablamos de ser amables, evitar los conflictos o permitir que cada persona haga lo que quiera.
Pero imaginemos una situación.
Una persona de un equipo lleva varias semanas incumpliendo los plazos acordados. Su trabajo afecta al de sus compañeros y empieza a generar tensión.
Su responsable sabe que atraviesa dificultades personales.
¿Qué debería hacer?
Puede ignorar el problema para no añadirle más presión.
También puede exigir resultados sin interesarse por lo que está ocurriendo.
Pero existe una tercera posibilidad.
Puede mantener una conversación clara y respetuosa, escuchar las dificultades, valorar qué apoyos son posibles y, al mismo tiempo, explicar las consecuencias que los incumplimientos están teniendo sobre el equipo.
La comprensión no elimina la necesidad de cumplir los compromisos.
Y la exigencia no tiene por qué eliminar la humanidad.
Un liderazgo compasivo puede ser firme cuando necesita tomar decisiones difíciles, corregir errores o abordar comportamientos perjudiciales.
La diferencia está en cómo lo hace.
No es lo mismo corregir a alguien para humillarlo que ayudarle a reconocer un problema y asumir su responsabilidad.
Tampoco es lo mismo escuchar las dificultades de una persona que permitir que sus compañeros carguen indefinidamente con las consecuencias.
Un liderazgo verdaderamente compasivo necesita mirar a todos: a quien atraviesa una dificultad, a las personas afectadas y al conjunto de la organización.
Y también debe reconocer algo esencial: no podemos pedir a los trabajadores que gestionen mejor su estrés mientras mantenemos condiciones laborales que lo generan constantemente.
La compasión empresarial no puede limitarse a enseñar a las personas a soportar mejor lo que debería cambiar.
Debe formar parte de una cultura donde existan escucha, límites claros, responsabilidad compartida y condiciones de trabajo razonables.
La investigación de Amy Edmondson sobre seguridad psicológica en los equipos resulta especialmente relevante aquí: poder expresar dudas, reconocer errores y hablar de las dificultades sin temor a la humillación favorece las condiciones para el aprendizaje colectivo.
Aunque seguridad psicológica y compasión no son conceptos idénticos, ambas nos recuerdan que la manera en que nos tratamos influye en nuestra capacidad para trabajar y aprender juntos.
¿Podemos aprender a ser más compasivos?
La investigación psicológica ofrece motivos para pensar que sí.
Kristin Neff ha estudiado ampliamente la autocompasión y su relación con el bienestar psicológico, la motivación y la manera en que afrontamos nuestras dificultades.
Sus trabajos cuestionan la idea de que tratarnos con comprensión nos vuelva necesariamente débiles, complacientes o menos responsables.
Por otra parte, un estudio experimental de Helen Weng y sus colaboradores, publicado en 2013, encontró que un entrenamiento breve en compasión podía favorecer determinadas conductas altruistas.
Y las investigaciones de Tania Singer y Olga Klimecki ayudan a comprender una diferencia interesante: sentir el sufrimiento de otra persona no es exactamente lo mismo que desarrollar una disposición compasiva para responder a él.
Estos resultados son valiosos porque nos muestran que la compasión no tiene por qué quedarse en una buena intención.
Podemos cultivar habilidades y actitudes que influyan en nuestra manera de relacionarnos y actuar.
Eso no significa que practicar mindfulness nos convierta automáticamente en personas más justas, ni que todos los programas produzcan los mismos resultados.
Pero sí abre una posibilidad esperanzadora: podemos aprender a relacionarnos de otra manera con nuestro sufrimiento y con el de los demás.
Y ese aprendizaje necesita algo más que buenas ideas.
Necesita experiencia, práctica y tiempo.
Una pequeña experiencia para llevar la compasión a tu vida
Te propongo algo sencillo.
Recuerda una situación reciente en la que hayas reaccionado de una manera que después lamentaste.
Quizá hablaste con brusquedad, evitaste decir algo importante o aceptaste una situación que no querías.
No elijas algo especialmente doloroso. Basta con una experiencia cotidiana.
Siéntate cómodamente y dedica unos instantes a sentir el contacto de tu cuerpo con la silla y de tus pies con el suelo.
Observa qué sucede cuando recuerdas aquella situación.
¿Aparece tensión? ¿Incomodidad? ¿Tristeza? ¿Enfado?
No necesitas modificar nada.
Ahora pregúntate:
¿Qué estaba intentando proteger?
Tal vez necesitabas sentirte aceptada, evitar un conflicto o defenderte de algo que viviste como una amenaza.
Después, hazte una segunda pregunta:
¿Qué consecuencias tuvo mi manera de actuar?
Intenta reconocerlas sin justificarte, pero también sin castigarte.
Y finalmente:
¿Qué podría hacer de manera diferente?
Quizá necesites hablar con alguien, pedir disculpas, establecer un límite o simplemente empezar a prestar más atención a una reacción que se repite.
Si te apetece profundizar un poco más…
Puedes utilizar el dibujo como una forma de exploración.
Representa mediante colores, líneas o formas dos aspectos de tu experiencia: la parte de ti que necesita comprensión y la que quiere asumir responsabilidad.
No hace falta saber dibujar.
Observa cómo aparecen en el papel.
¿Están enfrentadas? ¿Una ocupa más espacio? ¿Qué necesitarían para poder convivir?
Desde la arteterapia, la creación puede ayudarnos a explorar experiencias que todavía no sabemos expresar con palabras.
No busques una interpretación correcta. Escucha lo que la imagen despierta en ti.
Quizá descubras que no necesitas elegir entre tratarte con cariño y pedirte un cambio.
Puedes hacer ambas cosas.
La fortaleza de tratarnos con humanidad
Con los años, muchas personas descubren que la verdadera fortaleza no consiste en no equivocarse, no sentir miedo o tener siempre las respuestas.
A veces consiste en reconocer que hemos hecho daño y atrevernos a repararlo.
En decir «hasta aquí» aunque nos tiemble la voz.
En pedir ayuda cuando ya no podemos sostenerlo todo.
En aceptar que alguien a quien queremos piensa de manera diferente.
O en reconocer que una forma de vivir que durante mucho tiempo nos sirvió ya no responde a lo que necesitamos.
La compasión no nos evita esas experiencias.
Pero puede ayudarnos a atravesarlas sin añadir a nuestras dificultades una lucha constante contra nosotros mismos.
No necesitamos ser perfectos para vivir de una manera más consciente.
Necesitamos aprender a mirarnos con suficiente honestidad para reconocer lo que ocurre y con suficiente humanidad para no abandonarnos cuando lo descubrimos.
Porque comprendernos no significa justificarnos. Significa darnos la oportunidad de responder de una manera diferente.
¿Seguimos explorando juntos?
Si algo de lo que has leído te ha hecho detenerte, quizá haya alguna cuestión de tu vida que esté pidiendo un poco más de atención.
Tal vez te cuesta poner límites, te exiges demasiado o descubres que repites ciertas formas de reaccionar aunque ya no quieras hacerlo.
O quizá tienes la responsabilidad de acompañar a un equipo y te gustaría encontrar una manera de liderar que combine humanidad, claridad y firmeza.
No siempre resulta fácil encontrar ese equilibrio por nuestra cuenta.
En HABITA MINDFULNESS integro mindfulness, Terapia Gestalt y arteterapia para acompañar procesos de autoconocimiento, desarrollo personal y transformación de las relaciones, tanto en el ámbito individual como en las organizaciones.
Si te apetece que hablemos de lo que estás viviendo o de lo que necesita tu equipo, puedes ponerte en contacto conmigo.
Estaré encantada de escucharte, conocer tu situación y explorar contigo cómo puedo ayudarte.
