Escuchar no es esperar nuestro turno para hablar: el mindfulness en nuestras relaciones

«Sí, sí, te entiendo perfectamente».

Y antes de que termines de explicar lo que te sucede, la otra persona empieza a contarte lo que deberías hacer.

Quizá te ofrece una solución. Tal vez recuerda una experiencia parecida o intenta convencerte de que no tienes motivos para preocuparte.

No necesariamente tiene mala intención. Incluso puede estar intentando ayudarte.

Pero tú todavía no has terminado de hablar.

Y algo en la conversación se pierde.

Ahora cambiemos de lugar.

¿Cuántas veces hacemos nosotros exactamente lo mismo?

Mientras alguien nos habla, preparamos nuestra respuesta, interpretamos sus palabras, recordamos nuestras propias experiencias o anticipamos lo que va a decir.

Estamos presentes físicamente, pero nuestra atención se desplaza continuamente entre lo que escuchamos y lo que sucede dentro de nosotros.

Escuchar parece sencillo hasta que empezamos a observar lo que hace nuestra mente mientras otra persona habla.

Y es precisamente ahí donde el mindfulness puede ayudarnos a descubrir una manera diferente de relacionarnos.

Escuchar es algo más que comprender las palabras

Cuando escuchamos, no recibimos la información de manera neutral.

Interpretamos lo que nos dicen a través de nuestras experiencias, creencias, expectativas y emociones.

Esto es inevitable y, en muchos casos, necesario para comprender.

La dificultad aparece cuando confundimos nuestra interpretación con la experiencia de la otra persona.

Imaginemos que una amiga nos dice:

«Últimamente no estoy bien en el trabajo».

Antes de que pueda explicarse, respondemos:

«Pues deberías buscar otra cosa. No merece la pena aguantar».

Quizá nuestro consejo sea razonable.

Pero todavía no sabemos qué le ocurre.

¿Está agotada? ¿Se siente poco valorada? ¿Tiene dificultades con sus compañeros? ¿Está cuestionándose su profesión?

¿O simplemente necesita compartir cómo se siente?

Al responder demasiado pronto, podemos sustituir su experiencia por nuestra interpretación.

Escuchar requiere estar dispuestos a descubrir algo que todavía no sabemos.

Y esa disposición implica reconocer que nuestra primera comprensión puede ser incompleta.

Lo que ocurre dentro de nosotros mientras escuchamos

Habitualmente pensamos que escuchar consiste en prestar atención a la otra persona.

Pero existe otra dimensión igualmente importante: reconocer lo que sucede en nosotros durante la conversación.

Alguien puede despertar nuestra curiosidad, ternura, impaciencia o irritación.

Podemos sentir el deseo de ayudar, de defendernos, de demostrar que tenemos razón o de terminar cuanto antes.

Estas reacciones no son necesariamente un problema.

Forman parte de nuestra experiencia.

La cuestión es qué hacemos con ellas.

Imaginemos que alguien expresa una opinión contraria a la nuestra.

Inmediatamente pensamos:

«Eso es absurdo».

Sentimos tensión en el cuerpo y comenzamos a preparar nuestros argumentos.

Quizá dejamos de escuchar lo que la otra persona está diciendo y empezamos a buscar cómo refutarlo.

En ese momento, nuestra atención ya no está principalmente en comprender.

Está en defender nuestra posición.

El mindfulness puede ayudarnos a reconocer este movimiento mientras sucede.

Podemos observar:

Estoy sintiendo rechazo.

Estoy preparando mi respuesta.

Me cuesta escuchar esta opinión.

Y, sin necesidad de eliminar esas experiencias, podemos volver a prestar atención.

Esto no significa que debamos estar de acuerdo ni renunciar a nuestro criterio.

Significa reconocer que lo que pensamos sobre las palabras de alguien no es necesariamente todo lo que esa persona está intentando comunicar.

El mindfulness: aprender a regresar a la conversación

Cuando practicamos mindfulness, entrenamos la capacidad de reconocer dónde está nuestra atención y de volver al momento presente cuando descubrimos que nos hemos distraído.

Durante una meditación podemos advertir que llevamos varios minutos pensando en algo que tenemos pendiente.

En lugar de reprochárnoslo, reconocemos lo ocurrido y regresamos al objeto de atención elegido.

Este gesto puede trasladarse a nuestras conversaciones.

Podemos darnos cuenta de que estamos preparando una respuesta y regresar a escuchar.

Reconocer el impulso de interrumpir y esperar.

Observar que nos hemos puesto a la defensiva y preguntarnos qué ha despertado nuestra reacción.

Pero hay un matiz importante.

La atención plena no consiste en vigilar constantemente nuestros pensamientos mientras alguien habla.

Si lo hiciéramos, podríamos terminar tan pendientes de nosotros mismos que dejaríamos de escuchar.

Se trata de desarrollar una conciencia suficientemente flexible para reconocer nuestras reacciones sin perder el contacto con la conversación.

No necesitamos controlar todo lo que sucede en nuestra mente. Necesitamos aprender a no dejarnos arrastrar automáticamente por ello.

Esta capacidad no aparece de manera perfecta ni inmediata.

Se cultiva mediante la práctica y puede favorecer una participación más consciente en nuestras relaciones.

Escuchar desde una mirada gestáltica: encontrarnos sin confundirnos

Desde la Terapia Gestalt, podemos comprender la escucha como una dimensión del contacto entre dos personas.

Cuando conversamos, no solo intercambiamos información.

Nos encontramos con alguien que tiene una historia, unas necesidades y una experiencia diferentes de las nuestras.

Y ese encuentro también nos afecta.

Podemos sentir cercanía, desacuerdo, emoción o incomodidad.

La cuestión no es eliminar nuestra experiencia para escuchar a la otra persona.

Es reconocerla sin permitir que ocupe automáticamente todo el espacio de la relación.

Pensemos en una situación cotidiana.

Alguien nos dice:

«Me ha dolido que no me llamaras».

Nuestra primera reacción puede ser defendernos:

«¡Pero si he estado trabajando todo el día!».

Quizá tengamos razones legítimas para no haber llamado.

Sin embargo, antes de explicarlas, podemos intentar comprender qué está expresando la otra persona.

Tal vez se ha sentido olvidada.

Quizá esperaba algo que no habíamos acordado.

O puede que esté interpretando nuestra conducta de una manera que no compartimos.

Escuchar nos permite explorar esas posibilidades sin tener que aceptar automáticamente ninguna de ellas.

Después podremos expresar nuestra experiencia, aclarar lo ocurrido o establecer un límite.

Una escucha auténtica necesita espacio para el otro, pero también para nosotros.

No se trata de desaparecer de la relación para comprender, sino de encontrarnos reconociendo nuestras diferencias.

Escuchar no significa dar la razón

Esta distinción merece especial atención.

A veces confundimos escuchar con aceptar las opiniones, demandas o comportamientos de los demás.

Pero comprender no significa estar de acuerdo.

Podemos escuchar una crítica y considerar que es injusta.

Reconocer el sufrimiento de alguien sin asumir la responsabilidad de resolverlo.

Comprender una necesidad sin poder satisfacerla.

También podemos decidir que una conversación necesita detenerse.

La escucha consciente no nos obliga a permanecer disponibles en cualquier circunstancia, especialmente cuando existen faltas de respeto, intimidación o situaciones perjudiciales.

En ocasiones, escuchar no basta.

Necesitamos responder, tomar decisiones o actuar.

Por tanto, la atención plena no consiste en convertirnos en interlocutores silenciosos y complacientes.

Puede ayudarnos a reconocer cuándo escuchar, cuándo preguntar, cuándo expresar nuestra posición y cuándo establecer un límite.

Cuando escuchar resulta difícil

Hay conversaciones que despiertan emociones intensas.

Una crítica inesperada.

Una discusión con alguien importante.

Una opinión que cuestiona nuestras convicciones.

En esas situaciones, podemos sentir el impulso de interrumpir, justificarnos, atacar o retirarnos.

A veces lo hacemos antes de reconocer qué nos está sucediendo.

El mindfulness puede ayudarnos a identificar esas reacciones y crear un pequeño espacio antes de responder.

Imaginemos que, durante una conversación, sentimos que estamos siendo injustamente cuestionados.

Podemos observar la tensión corporal, reconocer nuestro enfado y permitirnos unos instantes antes de contestar.

Quizá descubramos que necesitamos pedir una aclaración.

O expresar nuestro desacuerdo.

Tal vez debamos reconocer que la otra persona tiene razón en algún aspecto.

También podemos decidir que no estamos en condiciones de continuar y proponer retomar la conversación más adelante.

La escucha consciente no consiste en mantener siempre la calma, sino en reconocer lo que sucede para responder con mayor claridad.

Escuchar también importa en el trabajo

En las organizaciones, la escucha participa en la comunicación, la coordinación de equipos y la toma de decisiones.

Pensemos en una reunión.

Una persona expresa preocupación por un plazo de entrega.

Su responsable responde inmediatamente:

«Tenemos que llegar. Organízate mejor».

Quizá exista un problema de organización individual.

Pero también puede haber falta de recursos, prioridades contradictorias o dificultades de coordinación.

Una pregunta diferente podría abrir nuevas posibilidades:

«¿Qué dificultades concretas estás encontrando?».

Escuchar antes de responder permite conocer mejor la situación.

No significa que todas las peticiones puedan satisfacerse ni que debamos renunciar a tomar decisiones difíciles.

Pero sí puede mejorar nuestra comprensión de los problemas.

También conviene recordar que la escucha no depende exclusivamente de las habilidades individuales.

Las organizaciones necesitan crear condiciones en las que las personas puedan expresarse y sus aportaciones sean consideradas seriamente.

El mindfulness puede contribuir al desarrollo de una atención más consciente, pero no sustituye esas condiciones.

Una práctica de mindfulness para escuchar con mayor presencia

Te propongo un ejercicio sencillo para incorporar a tus conversaciones cotidianas.

No necesitas comenzar con una situación difícil.

Elige una conversación en la que te resulte relativamente cómodo practicar.

1. Antes de comenzar, reconoce cómo estás.

Durante unos instantes, presta atención al contacto de los pies con el suelo o a una respiración natural.

Observa si tienes prisa, estás cansado o hay algo que ocupa tu mente.

No necesitas cambiar tu estado.

Simplemente reconocerlo.

2. Mientras escuchas, observa tu atención.

Presta atención a lo que la otra persona está comunicando.

Si aparece una interpretación, un pensamiento o el deseo de interrumpir, intenta reconocerlo sin reprocharte nada.

Después, vuelve a escuchar.

No necesitas analizar cada reacción.

Basta con advertirla cuando resulte evidente.

3. Antes de responder, comprueba si has comprendido.

Puedes preguntarte:

¿Estoy respondiendo a lo que me han dicho o a lo que he supuesto?

¿Hay algo que necesito aclarar?

¿La otra persona quiere una solución o simplemente necesita compartir su experiencia?

Si lo consideras adecuado, pregunta.

A veces basta con decir:

«¿Te he entendido bien?».

O:

«¿Quieres que pensemos qué puedes hacer o prefieres que te escuche?».

4. Después, observa qué has descubierto.

Quizá reconozcas que has preparado una respuesta antes de que la otra persona terminara.

Tal vez hayas descubierto tu impaciencia.

O hayas comprendido algo que inicialmente no habías considerado.

No conviertas el ejercicio en un examen.

La finalidad no es escuchar perfectamente, sino desarrollar una mayor conciencia de cómo participas en tus conversaciones.

La escucha necesita curiosidad y humildad

Hay algo profundamente humano en reconocer que no siempre comprendemos a los demás.

Podemos conocer a alguien desde hace muchos años y seguir interpretando equivocadamente algunas de sus palabras.

Podemos querer profundamente a una persona y no entender lo que necesita.

Podemos tener experiencia, formación y conocimientos, y aun así equivocarnos al escuchar.

La familiaridad no garantiza la comprensión.

Y quizá una de las dificultades más importantes de la escucha sea precisamente nuestra tendencia a creer que ya sabemos.

«Yo sé cómo es».

«Siempre hace lo mismo».

«Ya sé lo que me va a decir».

Estas afirmaciones pueden cerrar nuestra curiosidad antes de que comience la conversación.

La atención plena nos invita a reconocer nuestras expectativas y a permanecer abiertos a la posibilidad de que la experiencia presente sea diferente de lo que anticipábamos.

No significa olvidar lo que conocemos de una persona ni ignorar comportamientos anteriores.

Significa permitir que nuestra comprensión pueda actualizarse.

Porque las personas cambian, las circunstancias cambian y nosotros también.

Estar presentes para encontrarnos

Vivimos rodeados de conversaciones, mensajes y opiniones.

Sin embargo, comunicarnos constantemente no significa necesariamente comprendernos mejor.

Escuchar requiere atención, pero también curiosidad, disposición a reconocer nuestras interpretaciones y capacidad para permanecer presentes cuando aparece algo inesperado.

El mindfulness puede ayudarnos a observar cómo nuestra atención se dispersa, cómo reaccionamos ante lo que escuchamos y cómo podemos regresar al encuentro.

No necesitamos convertirnos en interlocutores perfectos.

Podemos interrumpir, distraernos o interpretar precipitadamente.

Y también podemos reconocerlo, rectificar y volver a escuchar.

Quizá la próxima vez que alguien nos hable podamos experimentar algo diferente: no apresurarnos a aconsejar, no completar su frase, no buscar inmediatamente una respuesta.

Simplemente concedernos unos instantes para comprender.

Porque escuchar no es esperar nuestro turno para hablar. Es estar presentes para descubrir lo que otra persona intenta compartir, sin dejar de estar en contacto con nosotros mismos.

Y tú, en tu próxima conversación, ¿podrías permitirte escuchar algo que todavía no sabes?